投稿者
 メール
  題名
  内容 入力補助画像・ファイル<IMG>タグが利用可能です。(詳細)
    
 URL
[ ケータイで使う ] [ BBSティッカー ] [ 書込み通知 ] [ 検索 ]


たりや あいひ様

 投稿者:島 秀生メール  投稿日:2018年 7月19日(木)01時12分45秒
  ご質問の件ですが、
ルール上、同じものの二度目投稿は不可です。

詳細は別途メールさせて頂きましたので、
ご覧になって下さい。


 

kazu.様

 投稿者:@すみっこ  投稿日:2018年 7月18日(水)21時33分30秒
  投稿作にご感想頂き有難うございます。「自分へ」は奮い立たせていくために書いてみた詩で、「忘れたい」はなんとなくこういう言葉も書いてみたいな的に書いたので、自身の事ではなかったです。自分じゃない人をある状況に置いた感じで想像して書いてみました。なかなかやはり自分の感じた事でないとですね。でも、書いてみようと思った時点でこの詩の言葉に自分でも気づかない内に何か意味があって書いたのかわかりません。
なんだか変てこになってしまいましたが、この度も読んで頂きましてありがとうございまさした。
 

Kazu.様

 投稿者:ゆき  投稿日:2018年 7月18日(水)21時01分2秒
  こんばんは。
「砂漠に咲く花」と「バンバンシャー」に評と感想をありがとうございました。「砂漠に咲く花」にはKazu様のおっしゃる様に、「僕の罪」と「過ち」とは何かを明確にするべきだったと思います。「僕の罪」が「私の罪」の様に感じられてしまい、明確にするのを避けて何処かに逃げ場をを作ってしまっていました。詩と向き合うのは自分のことをさらけ出してしまう様で時々怖いと感じる事があります。

「バンバンシャー」に佳作を頂きとても嬉しいです。昔祖母が機織りを自宅でしていたので、この「バンバンシャー」と言う不思議な音を聞いて育ちました。なのに、糸を二つと書いたり、緯糸を横糸と書いておかしいと思わずにご指摘を頂くまで気がつきませんでした。一字一句をもっと気をつけていきたいと思います。これから先どの様な詩が書けるのか想像だに出来ませんが、どうぞよろしくお願い致します。色々とご指摘を頂き感謝しています。どうもありがとうございました。
 

Kazu.様

 投稿者:山下 一歩  投稿日:2018年 7月18日(水)20時38分51秒
  異常なほど暑い陽気の中で、御批評頂きまして、本当に有り難く、感謝しております
暑くて思考も停止しそうです
ご指摘の「ヒーロー」ですが響き的にはヒロインの方が良いかと思いましたが、私が
男性と言う事で上記に致しました
この度も本当に有り難う御座いました
熱中症等にご注意頂きお過ごし下さい
 

kazuさま

 投稿者:こたきひろしメール  投稿日:2018年 7月18日(水)17時53分16秒
編集済
  MYDEAR に投稿を始めてどの位なるのか正直な所分かりません。これまで好きに勝手に投稿させて頂いてきました。その間に島さんを始め皆さんを困らせてしまうような作品ばかりを書いてきたような気がします。
けして悪気はなかったのですが、これまでの不徳を充分に反省させられたkazu さんの一文に恐れ入るしだいです。
詩の感想や評価以前に心に迫る言葉でした。
元より天の邪鬼な私です。社会への不満や自分への反抗心を悪戯に詩を利用し悪用してきて参りました。
詩に愛情を持たれている皆様の真心を傷つけてきた自分に反省しなくてはなりません。
Kazu さんの書かれた通り、前に進めずかといって後に引けないでジタバタしている六十三歳です。

この度のkazu さんの一言。胸に刺さりました。
ありがとうと、お礼を申し上げます。
そしてこれからもMYDEAR に宜しくとお願いさせてください。
 

Kazu. さまへ。

 投稿者:ロンタロー  投稿日:2018年 7月18日(水)17時30分0秒
  「停滞前線」を読んでいただき感謝しております。どうもありがとうございました。
今回は評不要とさせていただきましたが、次回作のほうは評と感想をお願いいたします。

 

島さまへ 小さな質問です。

 投稿者:たりや あいひ  投稿日:2018年 7月18日(水)15時53分54秒
  この掲示板のルールについての些細な質問なのですが、一度投稿した作品を他の評者さまの担当期間に、もう一度投稿することは可能でしょうか。
今回、Kazu. さまに投稿させていただいた作品なのですが、Kazu. さまの得意ではない分野であったということで、この手の物は別の評者さまにみてもらうことを、お奨めしていただきました。
今回書いたものも、あいひの人生で最高の作品と呼ぶにはほどほど遠いものではあるにしても、丹精込めて育てた作品ですので、やはり少しでも踏み込んだ言葉が聞きたいと、欲張ってしまうのです。
許されるようならば、もう一度同じもの(もしくはもう少し書き直したもの)を投稿させていただきたく思います。よろしくお願い致します。
 

Kazu. さま

 投稿者:たりや あいひ  投稿日:2018年 7月18日(水)15時40分1秒
  この度わたしが投稿した「じんべえ あいちゃん あぶくぶく」はKazu. さんの苦手なジャンルだったということで、失礼いたしました。「ライトバース的詩」が好みであるとおっしゃられていたこと、思い出しました。
私自身、書き上げた後、これは詩というより絵本の原文に近いな、と思い、一度大きく書き直し、文字数も3分の2ほどにまで減らしてみたのですが、それでも物語っぽさは抜けきらなかったのかもしれません。しかしそのなかでも「優しい眼差しに溢れた作品」、「ストーリーの展開は秀逸」と褒めていただけたことはとても嬉しくございました。
現在、以前Kazu. さんがオススメしてくださった辻征夫さんの作品を、暇な時間にちらちらと読んでおります。未だ作風の定まらない私ですが、またこのスタイルに手を出すことも近いうちにあるでしょうから、そのときはどうぞよろしくお願い致します。
 

7月10日(火)~7月12日(木)ご投稿分の評と感想です。②

 投稿者:Kazu.メール  投稿日:2018年 7月18日(水)13時45分9秒
  ○あさぎさん 「ホチキスの針」7月10日(火)ご投稿分

あさぎさん、こんにちは。

最初にどうでもいい事なんですが、「ホチキス」か「ホッチキス」か疑問に思ってWikiってみましたら、いろいろ面白いことが書いてありました。たかがホチキス、されどホッチキス。ご興味あれば、是非、ご一読を。

作品です。
まず詩題の眼の付けどころがいいですね。案外身近な物って、その気になって見ないと見えてこないものです。言い換えれば、普段何気に見過ごされている物も、じっくり観察すると、いろいろなものに想像が及ぶという事ですね。

この詩、とても好きで、いいと思うのですが、「固くて、軽くて、溶け合わない」がいまひとつ、しっくりこないんですよ。ここの「オチ」はこの詩の見せ場なんで、もう一捻りほしいかなぁと思いました。ここ、決まれば、この詩はストンと腑に落ちます。

最後の二行はご愛敬ですね。「あさぎワールド」のサービス精神と言ったところでしょうか。

お作「佳作半歩前」で。

********************************************************************

○ロンタローさん「停滞前線」(評不要)  7月10日(火)ご投稿分

ロンタローさん、こんにちは。それから初めまして(でしょうか?)。

評不要とのことでしたので、作品は拝読しましたが、評も感想も申し上げません。
この詩は当事者か傍観者かによって、受け取られ方が変化しますね。
そのいずれであっても、ロンタローさんは言いたいことがあったのだと思いました。
その想いだけは、確かに受け取りましたよ。

********************************************************************

○@すみっこさん「自分へ」(評不要)7月11日(水)ご投稿分

@すみっこさん、こんにちは。

評不要と言うことでしたので、拝読だけしました。
気休めに過ぎませんが「人って、それの繰り返しです」ね。

********************************************************************

○桂さん「足跡のない場所目指して」7月11日(水)ご投稿分

桂さん、こんにちは&初めまして(でよかったでしょうか?)。

私、これ、詩として拝読したものかどうか、ちょっと迷いました。
散文詩という分野もありますが、私の考える散文詩とも違うのです。
申し訳ありませんが、感想、控えます。
この手の詩は、私は分からないので、的外れなことを言うのも失礼なので、ごめんなさい。

ストーリーとしては面白いですよ。
これ「同情は売り物になるか」ということをテーマに肉付けして短編風にすれば、いけるんじゃないかとも思いました。

一点、気になったところを記します。
それは文中の会話なんですが、通常会話は鉤括弧「」で記すのがルールです。お作は角括弧[]となっていますので、できるだけ作文のルールに従うことをお勧めします。

*******************************************************************

○たりや あいひさん「じんべえ あいちゃん あぶくぶく」7月12日(木)ご投稿分

あいひさん、こんにちは。
う~ん、実は私、この手の物、一番苦手なんですよ。

これ、とてもよく書けていると思いますよ。
大人のおとぎ話と言ってもいいかも知れません。
生命の原始に迫っているようにも感じました。

ただ、私にはこれが詩であるかと言うと、それはまた別の問題となります。
土俵が違うと申しましょうか、体操競技で例えれば、「床」と「鉄棒」ほど違うんです。
私は詩を書きますが、しかし当然ゼネラリストではありません。
むしろ、ある特定分野の、スペシャリスト足らんと思っているので、この詩風の作品を詩として読みこなす自信がありません。

この手のものは、別の人にご投稿されるといいのではと思われます。
私も以前「大人のための童話詩」を書いたことがありますが、いまはもう書けません。
ですから、猶更、私にはこの詩を評する資格がないのだと思っています。
そんなわけで、せっかくのご投稿ですが、ごめんなさい、評は控えさせて頂きます。

しかしこれは「佳作」として評価されてしかるべし、とは思います。
優しい眼差しの溢れた作品ですし、ストーリーの展開は秀逸ですから。

******************************************************************

○@すみっこさん「忘れたい」7月12日(木)ご投稿分

@すみっこさん、ダブル投稿です。
評不要の「自分へ」共々、とてもご自身にとって、思い出したくない事でもあったのでしょう。

詩人って因果なもので、そんな自分のボロボロな感情も詩にせずにはいられないのです。
だからこの詩には何も申しません。
詩として苦しい胸の内を吐露したこと、その想いだけ読ませて頂きました。

気持ちの整理が着いたら、また書いてください。

*************************************************************
暑いです。
先日、テレビで、浜松新名物「うなぎいも」のユルキャラ着ぐるみ君がバテていました。
うなぎのパワーをもってしても凌げない暑さです。
みなさん、熱中症にはお気を付け下さい。
熱中するのは詩だけにしておいて下さい。
 

7月10日(火)~7月12日(木)ご投稿分の評と感想です。①

 投稿者:Kazu.メール  投稿日:2018年 7月18日(水)13時38分16秒
編集済
  ※雨音様、お先に失礼します。
*****************************************

○こたきひろしさん 「禁欲」7月10日(火)ご投稿分

こたきさんこんにちは。
最近のこたきさんの詩って、私的にはいい感じです。
もちろん、内容的には異論は一杯ありますが、でも、こちらを真剣に異論を唱えさせてくれるものがあります。

まず、この詩、題と内容は別としましょう。と言うか、題は無視します。
「禁欲」には確かに人間の欲望への自戒の念が込められているのでしょうが、しかしこの言葉は、通常は性欲への意識的抑制の意味合いが強い言葉です。ここではそれを言っているわけではないので、私の中では、題と内容が噛合わないのです。したがって題は無視致します。

さて、詩ですが、人は他者から受けた心の傷を、いつまでも覚えています。しかし、自分が他者の心に傷をつけたことは、ほとんど意識していません。と言うか覚えがないからです。意識的に相手の心を傷つけることは、これはもうケンカを売っているわけですから、なにをどう言ったかは覚えています。しかし普通は、自分が意図していないにも関わらず、結果として相手を傷つけてしまう類いのものが圧倒的に多いのです。

ところでこたきさん、あなたも私も、今までケッコウ人生やってきたわけですよね。だから真面目に一生懸命生きていればいつかはいいことがある、なんてことは、世間を全く知らないノーテンキ者か、さもなくば、よほど神さまの覚えめでたき者以外にはないことを百も承知のはずです。だったらそのやり場のない憤りを、もっと別の言葉に込めて言い放ちませんか? こたきさんの詩ってそこが歯痒いのです。自分を貶めることで世間から自分を孤立させようとする書き方をしている。こたきさんも私も、平均寿命まではまだもう少し時間があります。だったらお互い、今しばらくは生きるジタバタをしませんか?

*********************************************************************

○小林大鬼さん 「山桃」 7月10日(火)ご投稿分

小林さん、こんにちは。
小林さんは今回も短詩形で臨まれました。
やはりこの形式に真剣に取り組んでおられるのだと思いました。
であるならば、私もその形式に則った読み方をし、その形式の詩というもので考えてまいりたいと思いました。

まず私は、短詩と言うと三好達治の四行詩を想像します。手元にあった『南窗集』『閒花集』『山果集』の数編、再読してみました。確かに四行なんですが、その四行に書かれた内容のダイナミズムに、改めて驚きました。『山果集』に「石榴(ざくろ)」という詩がありました。

  「石榴」

 風に動く
 甘い酸つぱい秋の夢 石榴
 空にはぢけた
 紅宝玉の 火薬庫

ここに描かれた情景が手に取るように分かります。それは作者の見た石榴が、読者に、鮮やかに映し出されるからであります。

さて、お作はどうでしょうか。
ここには「山桃」という赤い実があります。
「零れ」ているとは、実際に道に落ちているのか、或いは零れ落ちるほど一杯実が生っている様でしょうか。それが「日に日に埋もれてゆく」と言います。一行目の状態が、日に日に増していくということでしょう。三行目の「散らばった赤い粒」ということで、ここで初めて落果した状態なのだろうと想像します。
そして四行目「転がって血を染める」とあります。赤い実が落ちて潰れたのか、或いは人や獣に踏み潰されたかしたのでしょう。しかし、ここでなぜその情景が必要だったのか、それが読者には理解できません。赤い実が潰れた様、乃至は赤く道に点在している様を「血」と言われても、読者は戸惑うばかりです。例えばこの行を私が書いたとして、ではなぜこの行を書いたのかを、私はその意図をどこかに記すでしょう。「転がって血を染める」必然性を、或いはその情景に託した心理を読み解いてもらうように、私は詩を構成することでしょう。しかしお作の場合はそれがありません。というか、それをしません。言い切りなんですね。

では三好達治はどうでしょうか。
今まさに熟して割れた石榴の実に、「甘い」「酸っぱい」秋の夢を乗せ、それはあたかも秋空に赤く弾けた紅宝玉(ルビイ)の火薬のようだというのです。「甘い」「酸っぱい」という二つの言葉に石榴の石榴たる所以があるのです。ここは「甘酸っぱい」ではないのです。甘いという感情、酸っぱいという感情、その二つが同時に一つの果実に結実した様が「秋の夢」なんです。そして短文にも関わらず、「風に動」き、「空にはぢけ」るのです。たった四行に二種類の動作があり、甘いと酸っぱいの対比、石榴と紅宝玉(ルビイ)と火薬の赤、風に空と夢というように、四行でもテンコモリの内容なのです。

ここまで書き込んでこその「短詩」なのだと、私は思います。
思うに、三好達治の詩は四行ですが、散文にすれば400字程度は必要でしょう。
お作には、山桃が道に転がっていて、そしてそれが(潰れて)血のように見えるという情景しか喚起されないのです。

********************************************************************

○ゆきさん「砂漠に咲く花」7月10日(火)ご投稿分

ゆきさん、こんにちは。
前作と比べて、少し心的思考が深まったように思われました。
この詩は中盤にある「僕の罪」を起点に前後に展開されていて、形式的にも整っていると思いました。
ただ、ここでいう「僕の罪」という重大な意味が不明なことと、「砂漠で花を探している」のか「花を抱いて待っている//君」が主題なのか、少々戸惑います。

思うに、まず「僕の罪」とは何か、「過ち」とは何か、それを明確にすることでしょう。誰かを傷つけたのに知らないふりをしたことなのか、それとも、この自分がこの世に存在していることへの根本的罪の事を言っているのか、6連目の「そのせいで」という言葉には、この詩を不安定にしてしまう要素を含んでいます。
それからこの詩を夢の中の話としてしまったことに、まだ自作の想いへの自信のなさが伺われます。どこかで逃げ場を作っているのです。

と、ここまで書いて、わたし、結構、きつい事言っているなぁと思います。確かゆきさんは、詩を書き始めて一年ちょっとですよね。自分を顧みて、私の一年ちょっとはゆきさんとは比べものにならないほど甘ちゃんでした。ですからゆきさんの詩はとてもすごいんです。これからどんな詩を書く人になるのか、とても期待をしています。もっともっと書いて、どんどんぶつかってきてください。ドスコイッ!

評価は佳作一歩前で。


※ゆきさん 「バンバンシャー」7月10日(火)ご投稿分

ゆきさん、ダブル投稿です。

まず、この詩のスタイル、大賛成です。
ゆきさんは、今は色んなスタイルで詩を書かれることをお勧めします。
長いの短いの、深刻なやつ滑稽なやつ、堅っ苦しいものお道化たものと、いっぱい書いてみましょう。
詩はすべて言葉で表現しなくてはなりません。そして言葉を信じ、言葉を疑い、たかが一字と言えども、それが持つオソロシイ破壊力を、肌で感じてください。

今作は機織りの情景を「バンバンシャー」と、筬と杼の動きをリズミカルに表現しています。ここまではこの詩は及第点を差しあげられます。ただできればこの経糸か緯糸に感情を乗せて織り込んで欲しかったと思います。2連目の「いつの世までもと/願いを込めて」をもっと生かしてほしかったと思います。

気になったところを一点。
「二つの糸を経てと横に織っていく」なんですが、「経て」は経糸ですが、「横」はこれでいいのですか? 普通「経糸」なら「緯糸」ですが、「横」だと「縦」じゃないかと思ったんですが、専門的にはどうなんでしょうか? そして「糸」って「二つ」かなぁと。「二本」の方が糸っぽいと思うのですが…。いずれにしましても機織りの事は素人なので、一応、確認してみてください。

しかし「バンバンシャー」をもってして、お作「佳作」と致します。
このリズム感を、見事、言葉に変換できました。

*********************************************************************

○山下 一歩さん「孤独の影」7月10日(火)ご投稿分

山下さん、こんにちは&お久し振りです。

そうですね。もう山下さんの代名詞になってしまった「安定感のある詩」という桂冠は止めましょう。
「孤独」という、どこか独りよがりな言葉も、山下さんに掛かると、そのことが自然に納得させられてしまいます。これはもう名人と言わずして何と言えばよいのでしょうか。

詩の良し悪しは離れます。
1連目に「カオス」なる言葉が出てきます。カオスはエロス同様、私には律しがたい言葉です。それをサラリと言ってのけた山下さんに感服致します。
3連目に「悲劇のヒーロー」とありましたが、山下さんなら「悲劇のヒロイン」でもよかったのではと、要らぬことを考えました。

風景描写がまたいいですね。
「雲」も「青空」も「ひかり」も「月」も、詩の中の雲・空・ひかり・月としてピタリと位置しています。そして満を持して「孤独の影」が登場です。

そして最後にここ一番の殺し文句「私が小さくなって行く」。
決まりました!

お作「極上佳作」を。
 

/1268